Sorrir é o melhor remédio. E que os médicos desculpem.
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo!
- diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar?
- pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione! _____________________________________________
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?
Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu sou ladrão! ____________________________________________________
O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor? Tudo bem?
- Bem nada, rapaz!
Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser!
- e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado! ________________________________________________
O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você! ___________________________________________________
O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida! __________________________________________________
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta
- comenta a mocinha
- Ele me disse que era advogado! __________________________________________________
O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor!
Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma!
Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando! ___________________________________________________
O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico.
Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc.
Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias?
- perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...
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O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã, se como uma pêra, cago uma pêra, que devo fazer doutor?
O médico encarou seu paciente e disse:
- Já experimentou comer merda? ____________________________________________________
Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar.
Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar:
esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade, disse ela...
- O médico, assustado, disse:
- Impossível!
Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação... _________________________________________________
No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos! ______________________________________________
Uma loira preocupada com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave?
- Não, Maria, não é grave:
você apenas quebrou o dedo.
Fonte: piadas na internet
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Olá amiga, aposto que vc, nesse instante, está no Galo da Madrugada. Acertei?? rsrs
ResponderExcluirDesejo um excelente carnaval. Divirta-se bastante.
Bjs.
Oi Luka!
ResponderExcluirADOREI!
KKKKKKKKK
Que seleção, minha amiga.
Beijo grande.