O médico e seus pacientes

Sorrir é o melhor remédio. E que os médicos desculpem.

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:

- O senhor está ótimo!
- diz-lhe o médico.

- Eu já posso voltar a transar?
- pergunta o paciente.

- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
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Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?

- São duzentos reais.

- Duzentos?
Não tem um desconto para um colega de profissão?

- O senhor também é médico?

- Não, eu sou ladrão!
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O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.

- E aí, doutor? Tudo bem?

- Bem nada, rapaz!
Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.

- Diz logo, qual a ruim?

- Você tem apenas 24 horas de vida!

- 24 horas? Meu Deus, não pode ser!
- e depois de alguns segundos...

- E a péssima?

- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:

- Eu já não tirei as suas amígdalas?

- Não, doutor! Eu ainda as tenho!

- Eu já não tirei o seu apêndice?

- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!

- Você já não foi casado com a Maria?

- Fui, sim!

- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
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O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.

- E agora doutor? O que eu faço?

- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me
mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?

- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:

- A senhora está com Mal de Chagas!

- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?

- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!

- Filho da puta
- comenta a mocinha
- Ele me disse que era advogado!
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O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor!
Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos
posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!

- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma!
Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
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O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico.
Chegando ao consultório, o
médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc.
Após refletir muito, com a feição realmente preocupada,
o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? perguntou
desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.

- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias?
- perguntou o paciente.

- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:

- Nove, oito, sete...

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O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma maçã,
se como uma pêra, cago uma pêra, que devo fazer doutor?
O médico encarou seu paciente e disse:

- Já experimentou comer merda?
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Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar.
Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel.

No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação
a doutora vai para o toalete, começa a se lavar:
esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Do leito, o doutor observa
e diz:
- Já sei qual sua especialidade!

A médica pergunta:

- Qual é?
- Você é cirurgiã!

- Muito bem, como você descobriu?

- Pelo jeito que você se lava.

- Também descobri sua especialidade, disse ela...

- O médico, assustado, disse:

- Impossível!
Não levantei da cama, nem me lavei!

- Você é anestesista!

- Surpreso, o médico pergunta:

- Como você descobriu?

- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!

- Marceneiro.

- Por aqui.

- Próximo!

- Advogado.

- Por aqui.
- Próximo!

- Médico.

- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
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Uma loira preocupada com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o
dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...

- O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave?

- Não, Maria, não é grave:
você apenas quebrou o dedo.

Fonte: piadas na internet

2 comentários:

  1. Olá amiga, aposto que vc, nesse instante, está no Galo da Madrugada. Acertei?? rsrs
    Desejo um excelente carnaval. Divirta-se bastante.

    Bjs.

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  2. Oi Luka!

    ADOREI!
    KKKKKKKKK
    Que seleção, minha amiga.
    Beijo grande.

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