Fazendo amor na terceira idade
DICAS
1.Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha Tylenol à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
"Se não podemos evitar o nascer e o morrer, vamos saborear o intervalo."
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Muito bom!!!!!!!!!! Dayse
ResponderExcluirLuka, você não vai para o céu quando morrer, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
ResponderExcluirEu adorei a imagem... morri de rir!
ResponderExcluirLuka.... eu te adoro, mas tenho que concordar com o Alexandre.... Você não vai para o céu não KKKKK
ResponderExcluirCoitadinhos dos velhinhos....
Beijos mil